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¿Para qué engañarnos? Estoy bien de momento. Cuando el día acaba, las cosas que hacer se acaban y el silencio comienza, ese silencio que te empuja a hacer locuras, te das cuenta de que no lo estás, que nunca lo has estado. Simplemente era una ilusión de tus deseos que habías intentado hacer realidad. Pero, ¿qué es? Simple basura.

(...)

Hacía tiempo que una idea horrible recorría mi cabeza: ¿Y si consigue sustituirme antes de que yo lo haga? Parece que ese momento ha llegado. Bueno, en realidad ni lo sé. ¿Qué hay que hacer para que te digan algo así? ¿No se suponía que confía en mí y no sé qué más cosas? Bueno, da igual, ya no importa. ¿Estamos locos? Si me pongo a pensar ahora en eso acabaré como hace unos días. No me dejéis hacerlo, por favor, no me dejéis.

...

Últimamente me cuesta mucho más de lo normal escribir. Antes escribía de cosas trágicas, pero ahora no.. bueno, se supone que no, pero no lo veo tan claro.

Siento como todo da vueltas sin que pueda ni evitarlo ni unirme a esas vueltas. En mi vida ahora mismo no hay armonía entre lo que está bien y lo que no. No hay nadie que me diga que haga o no algo, y eso me confunde.

Mis padres están a su rollo y yo.. yo no sé qué pensar, la verdad. Lo único que les he pedido en bastante tiempo me lo han negado, sólo quiero aprender y ser una medianamente buena guitarrista, pero no.. para qué? eso no sirve para nada.

En fin, que paso un poco de todo. Ahora lo que tengo que hacer es aplicarme a los estudios y sacarlos adelante. La verdad, no sé para qué, porque viendo cómo va el jodido país una arquitecta no tiene mucho futuro, pero es lo que toca ahora.

*

Otra vez, sentada delante del ordenador, imaginando como sería mi vida si todo fuera diferente. Recuerdo de lo que solía escribir antes, y ahora me resulta imposible hablar de "amor". Creo que sólo he estado una vez enamorada, y no me parece poco. Es más, me parece demasiado... demasiadas lágrimas derramadas y ganas de hacer cualquier cosa para poder estar a su lado, pero bueno, lo pasado pasado está y el nuevo día amanece poco a poco.
El nuevo día amanece y con él mi esperanza. La nueva y cálida luz baña toda la oscuridad que aquel daño tan profundo dejó, y poco a poco las heridas cicatrizan.

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Poco a poco.. acaso puedo evitarlo? No lo sé...

Fuck.

Y así, poco a poco, es como o conseguimos una confianza inimaginable o le pierdo sin poder evitarlo.

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Creo que ya va siendo hora de actualizar, aunque si os digo la verdad, escribir no es el mejor método de desahogarme más cómodo. Aún así, ya que tengo algo de lo que poder escribir, lo haré.
Últimamente me siento aún más débil de lo que me suelo sentir normalmente. Es como si todo a mi alrededor diera vueltas, cambiara; y yo sigo estancada en lo mismo de siempre. Tengo la sensación de que sigo siendo la misma niña inmadura que he sido siempre. Mi mente se estanca en las cosas "buenas" que me pasan a veces, con poca frecuencia. Sí, buenas va entre comillas. El amor supuestamente es algo bueno, o eso dicen, aunque no me lo creo. Siempre hay algún problema con él, SIEMPRE.
Lo más jodido de todo es saber que él también me quiere, que en realidad me quiere. El único problema soy yo, sólo yo. Sabéis lo mal que me hace sentir eso? Es todo muy genial y tal... En fin, la vida es un puto asco, en serio.
A veces me pregunto si de verdad sé lo que quiero.

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Bueno, empecemos otra vez con una nueva entrada.
Tengo una tarde que no hago más que escuchar baladas... Me estoy emblandeciendo (miento, siempre lo he sido). Mirad, ahora mismo estoy escuchando esta canción. Como veréis es de Sum 41... No suelo escucharlo, pero es una de las pocas canciones que me gustan de ese grupo.

Bueno sí, pasemos un poco de lo que estoy escuchando, que a nadie le interesa.
Hoy, mejor dicho anoche, me puse a pensar en el transcurso del tiempo. Mañana es el último día de clase y el siguiente la excursión a Gamarra... parece que fue ayer cuando empezó el curso.
Pero me he dado cuenta de más cosas a parte de eso; hace ya casi medio año que vi a Holly Brandy por tercera vez. Quiero decir, hace ya casi medio año que los conozco de conocer y hablar con algunos de ellos. Increíble, verdad? Realmente sorprendente.
También me doy cuenta de cosas como que hace más de un año que vi por primera vez a Ze Esatek en Las Carreras... que motivada de concierto, me acuerdo como si de estas fiestas se trataran... pero no, fue hace un año y pico.
Que rápido pasa el tiempo... últimamente no tengo noción de ese transcurso, simplemente pasa sin que pueda hacer nada para remediarlo. Tengo una sensación poco agradable en el estomago. Una sensación que me pide que aproveche este tiempo que tengo, y es lo que pienso hacer este verano. Es un poco raro decir esto habiendo visto el pasado verano, pero no importa.
Sabéis qué? He pensado que compraré pintura acrílica y pintaré alguna que otra camiseta, aunque no me hagáis mucho caso porque siempre digo que haré cosas que al final acabo sin hacer, pero intentaré que sea verdad esto.
No me apetece escribir más... la verdad es que tengo una anécdota que contaros, pero será otro día que estoy demasiado nerviosa como para escribir eso ahora...
Un fuerte abrazo!
Safira.

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De nuevo necesito relajarme, creo que una dosis de escribir no me vendría nada mal.
Hoy he tenido un día... extraño. No ha sido ni bueno ni malo, ha sido anormal. He tenido dos exámenes importantísimos y creo que uno lo he suspendido... aunque el de mate me ha salido bastante bien, la verdad.
Aunque eso no es lo que me preocupa. Lo que me preocupa es el hecho de que mañana será mi último día de exámenes.
Ups! Me había distraído de mi escritura... bueno, sigo!
Me quedan otros dos exámenes importantes: política (gizarte) y lengua. El de lengua lo tengo asumido, de todas formas voy a dejar igualmente, pero el de política... Como no me ayude mi padre a entender lo que hemos estado dando estos días en clase darme por muerta.
El caso es que llevamos ya una semana y pico dando este tema y... no sé. Últimamente entiendo cada vez menos a Pilar... su forma de explicar es muy... única, dejémoslo ahí porque si no... En fin. El caso es que me asusta este examen. Si no lo apruebo con buena nota suspenderé la global y mis padre me matarán y... me harán ir en verano a una particular, que es peor que todo lo anterior.... Tengo miedo, MUCHO miedo...
Bueno, dejaré de pensar en eso y creo que me pondré a estudiar un poco... o por lo menos a intentarlo, porque sabiendo como soy no creo que valla a hacerlo, porque si os digo la verdad, yo no sé estudiar. Lo tengo bastante asumido ya, las pasaré putas el año que viene, pero bueno...
Pues eso, me pondré a estudiar y esperemos que la fuerza me acompañe.
Safira.