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¿Para qué engañarnos? Estoy bien de momento. Cuando el día acaba, las cosas que hacer se acaban y el silencio comienza, ese silencio que te empuja a hacer locuras, te das cuenta de que no lo estás, que nunca lo has estado. Simplemente era una ilusión de tus deseos que habías intentado hacer realidad. Pero, ¿qué es? Simple basura.

(...)

Hacía tiempo que una idea horrible recorría mi cabeza: ¿Y si consigue sustituirme antes de que yo lo haga? Parece que ese momento ha llegado. Bueno, en realidad ni lo sé. ¿Qué hay que hacer para que te digan algo así? ¿No se suponía que confía en mí y no sé qué más cosas? Bueno, da igual, ya no importa. ¿Estamos locos? Si me pongo a pensar ahora en eso acabaré como hace unos días. No me dejéis hacerlo, por favor, no me dejéis.

...

Últimamente me cuesta mucho más de lo normal escribir. Antes escribía de cosas trágicas, pero ahora no.. bueno, se supone que no, pero no lo veo tan claro.

Siento como todo da vueltas sin que pueda ni evitarlo ni unirme a esas vueltas. En mi vida ahora mismo no hay armonía entre lo que está bien y lo que no. No hay nadie que me diga que haga o no algo, y eso me confunde.

Mis padres están a su rollo y yo.. yo no sé qué pensar, la verdad. Lo único que les he pedido en bastante tiempo me lo han negado, sólo quiero aprender y ser una medianamente buena guitarrista, pero no.. para qué? eso no sirve para nada.

En fin, que paso un poco de todo. Ahora lo que tengo que hacer es aplicarme a los estudios y sacarlos adelante. La verdad, no sé para qué, porque viendo cómo va el jodido país una arquitecta no tiene mucho futuro, pero es lo que toca ahora.

*

Otra vez, sentada delante del ordenador, imaginando como sería mi vida si todo fuera diferente. Recuerdo de lo que solía escribir antes, y ahora me resulta imposible hablar de "amor". Creo que sólo he estado una vez enamorada, y no me parece poco. Es más, me parece demasiado... demasiadas lágrimas derramadas y ganas de hacer cualquier cosa para poder estar a su lado, pero bueno, lo pasado pasado está y el nuevo día amanece poco a poco.
El nuevo día amanece y con él mi esperanza. La nueva y cálida luz baña toda la oscuridad que aquel daño tan profundo dejó, y poco a poco las heridas cicatrizan.

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Poco a poco.. acaso puedo evitarlo? No lo sé...

Fuck.

Y así, poco a poco, es como o conseguimos una confianza inimaginable o le pierdo sin poder evitarlo.

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Creo que ya va siendo hora de actualizar, aunque si os digo la verdad, escribir no es el mejor método de desahogarme más cómodo. Aún así, ya que tengo algo de lo que poder escribir, lo haré.
Últimamente me siento aún más débil de lo que me suelo sentir normalmente. Es como si todo a mi alrededor diera vueltas, cambiara; y yo sigo estancada en lo mismo de siempre. Tengo la sensación de que sigo siendo la misma niña inmadura que he sido siempre. Mi mente se estanca en las cosas "buenas" que me pasan a veces, con poca frecuencia. Sí, buenas va entre comillas. El amor supuestamente es algo bueno, o eso dicen, aunque no me lo creo. Siempre hay algún problema con él, SIEMPRE.
Lo más jodido de todo es saber que él también me quiere, que en realidad me quiere. El único problema soy yo, sólo yo. Sabéis lo mal que me hace sentir eso? Es todo muy genial y tal... En fin, la vida es un puto asco, en serio.
A veces me pregunto si de verdad sé lo que quiero.

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Bueno, empecemos otra vez con una nueva entrada.
Tengo una tarde que no hago más que escuchar baladas... Me estoy emblandeciendo (miento, siempre lo he sido). Mirad, ahora mismo estoy escuchando esta canción. Como veréis es de Sum 41... No suelo escucharlo, pero es una de las pocas canciones que me gustan de ese grupo.

Bueno sí, pasemos un poco de lo que estoy escuchando, que a nadie le interesa.
Hoy, mejor dicho anoche, me puse a pensar en el transcurso del tiempo. Mañana es el último día de clase y el siguiente la excursión a Gamarra... parece que fue ayer cuando empezó el curso.
Pero me he dado cuenta de más cosas a parte de eso; hace ya casi medio año que vi a Holly Brandy por tercera vez. Quiero decir, hace ya casi medio año que los conozco de conocer y hablar con algunos de ellos. Increíble, verdad? Realmente sorprendente.
También me doy cuenta de cosas como que hace más de un año que vi por primera vez a Ze Esatek en Las Carreras... que motivada de concierto, me acuerdo como si de estas fiestas se trataran... pero no, fue hace un año y pico.
Que rápido pasa el tiempo... últimamente no tengo noción de ese transcurso, simplemente pasa sin que pueda hacer nada para remediarlo. Tengo una sensación poco agradable en el estomago. Una sensación que me pide que aproveche este tiempo que tengo, y es lo que pienso hacer este verano. Es un poco raro decir esto habiendo visto el pasado verano, pero no importa.
Sabéis qué? He pensado que compraré pintura acrílica y pintaré alguna que otra camiseta, aunque no me hagáis mucho caso porque siempre digo que haré cosas que al final acabo sin hacer, pero intentaré que sea verdad esto.
No me apetece escribir más... la verdad es que tengo una anécdota que contaros, pero será otro día que estoy demasiado nerviosa como para escribir eso ahora...
Un fuerte abrazo!
Safira.

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De nuevo necesito relajarme, creo que una dosis de escribir no me vendría nada mal.
Hoy he tenido un día... extraño. No ha sido ni bueno ni malo, ha sido anormal. He tenido dos exámenes importantísimos y creo que uno lo he suspendido... aunque el de mate me ha salido bastante bien, la verdad.
Aunque eso no es lo que me preocupa. Lo que me preocupa es el hecho de que mañana será mi último día de exámenes.
Ups! Me había distraído de mi escritura... bueno, sigo!
Me quedan otros dos exámenes importantes: política (gizarte) y lengua. El de lengua lo tengo asumido, de todas formas voy a dejar igualmente, pero el de política... Como no me ayude mi padre a entender lo que hemos estado dando estos días en clase darme por muerta.
El caso es que llevamos ya una semana y pico dando este tema y... no sé. Últimamente entiendo cada vez menos a Pilar... su forma de explicar es muy... única, dejémoslo ahí porque si no... En fin. El caso es que me asusta este examen. Si no lo apruebo con buena nota suspenderé la global y mis padre me matarán y... me harán ir en verano a una particular, que es peor que todo lo anterior.... Tengo miedo, MUCHO miedo...
Bueno, dejaré de pensar en eso y creo que me pondré a estudiar un poco... o por lo menos a intentarlo, porque sabiendo como soy no creo que valla a hacerlo, porque si os digo la verdad, yo no sé estudiar. Lo tengo bastante asumido ya, las pasaré putas el año que viene, pero bueno...
Pues eso, me pondré a estudiar y esperemos que la fuerza me acompañe.
Safira.

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Últimamente tengo una sensación horrible en el cuerpo. Parece como si nada saliera bien a mi alrededor. Como si tuviera un aura negativa a mi alrededor, pero qué importa?
Oh god, qué hago escribiendo sobre esto? Bueno, no importa. Seguiré por donde había pensado.
Hace unas semanas había recobrado la esperanza en... bueno, había conseguido ilusionarme con algo que no fuera por otra persona. Por una vez algo "bueno" me pasaba a mí... Algo increíble, no creéis?
Bueno, el caso es que últimamente me he dado cuenta de que esas comillas son ciertas. Quiero decir que no es algo bueno, sino algo que me está jodiendo desde dentro. Es algo que empezó a crecer y se hizo más fuerte cada vez y ahora es casi incurable, pero bueno...
Me duele decirlo, pero es que me resulta increíble que una nueva vez halla sido tan tonta de tropezar de en la misma piedra. La verdad es que me hubiera gustado que las cosas hubieran salido bien por una vez, pero supongo que es lo que tenía que pasar.
Todo ocurre por una razón. Sí, aunque parezca increíble creo en el destino y en esas cuerdas que juntan todos los hechos para que todo pase por una razón. Bueno, el caso es que supongo que el hecho de que esto haya ocurrido solo puede hacerme más fuerte, no? Si es cierto el dicho de "lo que no mata, te hace más fuerte" supongo que me estaré haciendo de piedra maciza.
La verdad es que parece que es verdad. Últimamente me siento peor que otras veces, pero me cuesta más llorar. Quiero decir, hay veces que te sientes mejor cuando lo haces. Encuentras consuelo entre las lágrimas. Pero al no poder llorar... Solo me protegen las paredes de mi habitación, pero bueno, qué le vamos a hacer?
Me he desviado un poco del tema principal... ya no sé ni de lo que estaba hablando.
Soy una adolescente, por lo tanto tengo las hormonas alteradas, no? La verdad es que la gente de mi alrededor piensa que esa sensación de bien estar que sientes cuando estás con esa persona es amor, pero no lo es. Son las hormonas.
Estoy orgullosa de ser consciente de eso. No está bien que yo lo diga, pero eso muestra algo de madurez. pero bueno, hay muchas otras cosas que me fallan a la hora de madurez, así que no voy a empezar a decir que soy madura porque no lo soy.
Bueno, tengo algo más que añadir? Creo que no... Ah bueno, al final no lo he dicho: creo que mataré a alguien, vale? Así que si algún día oís por ahí que me han encarcelado seguramente es por eso.
Safira.
P.D.: eso último era broma, no sería capaz de matar a una mosca.

Nueva apertura.

Hola de nuevo! Bueno, he decidido volver a escribir. Llevo unos días que no sé muy bien lo que debo pensar o incluso lo que debo hacer y paso de hacer el gilipollas en otro blog. El caso es que he decidido volver a abrir este blog y hoy mismo después de escribir esta entrada escribiré otra nueva.
Aviso, si quiero escribir algo sobre alguien lo escribiré sin miedo a que se de por aludido o lo que sea, así que el que no quiera que le pase que no lea lo que escribo y ya está, vale?
Creo que no me queda nada más para comentar... Solo deciros que intentaré escribir siempre que necesite comprensión y eso. No prometo escribir ni cada día ni cada semana ni cada mes, escribiré cuando me de, así que no os estreséis aunque me echéis de menos.
Ale, me despido ya.
Safira.

Un adiós

Ya que la gente se da por aludida por las entradas que escribo y demás, he decidido no publicaré más, o por lo menos en una temporada. Pero eso no significa que no valla a escribir, así que si a alguien le interesa leerme o lo que sea que hace con mi blog, que me diga y listo. Era solo eso, así que esto es un adiós por el momento.

Un adiós para cada persona que lea esto, espero volver pronto. :)

Qué triste.

Qué triste eres, haces que una vida humana parezca aburrida e insignificante, cuando no lo es. Haces que parezcamos escombros.

:33

Por fin me he dado cuenta de como son en realidad las cosas, me he desprendido de la venda que me cubría los ojos y puedo ver con claridad todo lo que ocurre a mi alrededor. Todas las fechorías que han ocurrido tienen un motivo y un fin, cada palabra ha tenido su consecuencia. Por una vez en mucho tiempo, estoy medianamente contenta de algo malo que ha ocurrido. Si las cosas malas que tienen que pasarme me abren los ojos, seré feliz.

Una puñalada por detras

Cada dia me sorprendo mas de la gente de mi alrededor, la que pensaba que eran mis amigos. Estoy dolida por comentarios, acciones e incluso gestos. He dado todo de mi a MUCHAS personas, o por lo menos lo he intentado. He confiado solemnemente en su palabra e incluso he luchado en batallas perdidas a su lado, pero parece que eso no es suficiente. No es el simple hecho de que hablen de mi a mis espaldas, sino que lo hagan mal y no me digan lo que piensan de mi a la cara. Estoy dolida, triste y a veces pienso en todas las indirectas que he recivido, pero nunca pense que fueras capaz de hacer algo como esto. Tu me diste la razon de mi ser de ahora, ahora solo me queda el dulce recuerdo de admiracion que te tenia. Esas noches enteras llorando porque esto se acababa, porque estabas enfadada o simplemente porque algun dia te perderia solo son simples muestras de lo que un dia fuimos. Confiaba en ti y me clabaste una daga en la espalda. Dulce agonia, terrible sufrimiento, por que cambias a la buena gente, Destino?

~~

Hemendik aurrera ez diot inori nire gainetik egoten utziko.

En fin..

Los graffiteros arriesgan su vida para marcar su firma en cualquier lugar que se vea. A la gente le parece mal que quieran mostrar su arte. Qué ocurre? En este país también está prohibido el arte callejero. La cosa es que los jóvenes no podemos sacar a la luz lo que tenemos dentro. Las multas por hacer graffitis está impuesta en los tres mil euros. Es eso justo? En fin... Maldita "justicia" de este país!

Ziu-Ziu

Mi hermana, una amiga y yo hemos hecho un blog donde subiremos fotos de nosotras mismas, básicamente será un blog de moda, o es lo que vamos a pretender. Sacaremos fotos de nuestras ropas, maquillaje, zapatos, complementos y demás. Así que eso, os dejo aquí el link por si os interesara echarle un vistazo.

http://ziu-ziu3.blogspot.com/

Un beso :)

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Nadie se da cuenta de que estás mal hasta que las lágrimas no salen de tus ojos.

¨¨

Quiero gritarle al mundo. Gritarle que no se ponga en mi contra, que me deje ser feliz y que deje de mandarme sus negras garras que me arrastran al subsuelo. Basta de jodidas tarde encerrada, basta de malos royos, basta de joder... Solo quiero ser feliz, tan difícil de entender es?

¬¬"

No me gustan los estúpidos centros comerciales pijos, a los que acuden los estúpidos niñatos pijos insolentes que te miran con cara de asco. Niñatos hipócritas a los que no les importa como seas, sino que te ven diferente y empiezan a criticar y demás. Qué más da cómo sea mi forma de vestir? AGGH!

Un día en la clase de los condenados a la tortura.

Tirada en una esquina de mi habitación, llorando. Esta noche ha sido una de las pocas en las que he dormido en condiciones, pensaba que eso significaba que iba a ser un buen día. Que ha pasado? Dos broncas en clase, por que? Porque la estúpida gente parece que no se da cuenta que soy una persona como otra cualquiera. Para empezar, hoy tenia el examen de matemáticas que tanto esperaba. El caso es que el chaval que tengo delante mio se ha quejado porque mis pinchos ''hacían ruido''. Mi profesor ha reaccionado al momento: ha venido donde mi y me ha dicho que habíamos quedado en que no iba a volver a llevar los pinchos a clase, aun que la decisión la había tomado el, y yo, obviamente, no había accedido a cumplir. Al decirle esto ultimo me ha dicho que si volvía a llevar los pinchos a clase que llamaría a mis padres (en realidad es un machista de mierda y ha dicho madre), que podría ser catastrófico... Así que no tengo mas remedio que dejar de llevar los pinchos a clase. Esto todo ha sido a segunda hora. Sigo, cuando he salido de clase, de la rabia que me ha dado lo que me había dicho, no he podido aguantar las ganas de llorar. No tengo mucha fuerza de voluntad en esas cosas. Continuo contando mi estupendo día (obviamente, es sarcasmo). A ultima hora, cuando ya solo quedaban unos pocos minutos para que acabara la clase, el que esta delante mio, ha cogido el mapa de clase y se a puesto a jugar con el a mi lado. Estaba apurando demasiado y le he dicho que se fuera a otra parte a jugar. El al oír eso, ha empezado a darme con el mapa, inocentemente según el. Luego ha abierto el mapa y me lo ha tirado encima, eso ya no lo he soportado. Le he dado un suave puñetazo en el estomago. Supuestamente dolorido, se ha tirado al suelo y ha roto el mapa. Mi profesora no sabia que hacer. Él ha empezado a decir que le había pegado y tal y cual, ella ha venido donde mi y me ha preguntado lo que había pasado. Le he dicho lo que REALMENTE había pasado, aun que al parecer no se ha quedado muy convencida. Mañana tengo que hablar con mi tutor, con ella y con el chaval de delante mio. No me importaría mucho si no fuera por el hecho de que mi tutor ha sido el de la primera bronca y casi no puede ni verme. Tengo miedo de lo que pueda pasar. A lo mejor no voy mañana a clase, no sé que hacer.

Superficiales, adiós!

No me importa lo que la gente piense de mí, solo lo que yo misma piense. Qué me criticas? Y qué? Qué importa? La gente al parecer no tiene suficiente con vivir su propia vida que tiene que meterse en la de los demás, y criticar e intentar joder un rato. Pues lo siento, gente imbécil, pero conmigo eso ya no funciona. Estoy harta de que todo el mundo, con sus cutres comentarios puedan llegar a controlarme, y todo por qué? Porque hasta ahora me importaba lo que pensaran de mí, pero eso ha cambiado. Ya no importa ni lo que piensen los demás, ni siquiera la persona "especial". Me la igual ya todo, paso de royos.

♥

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me.

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Cazar al cazador.

Tienes miedo a algo?

El otro día me hicieron esa misma pregunta, no sé si porque de verdad pensaban que no tenía miedo a nada o simplemente por curiosidad, pero me lo preguntaron. 

Tengo miedo a diferentes cosas:

Empezaré por las cosas físicas, las que se pueden ver: temo las arañas, me dan pánico las películas de miedo (incluyendo el personaje estrella), tengo miedo a la oscuridad del camino de vuelta del tren y, aun que no sea miedo, me dan... "cosa" los canis, igual se me pega su alien y la hemos cagado...

Ahora las cosas inmateriales, las que no se pueden ver pero que están ahí: me da miedo la Muerte, el olvido, la soledad y la hipocresía, que aun que la odie con toda mi alma, sé que eso puede mover el mundo.

Capullo.

Hoy acababa el plazo de ''castigo'' que me había impuesto mi profesor de matemáticas. Que también es el tutor de mi clase. Como no, yo he ido lo mas cargada posible a clase, porque al acabarse el plazo quería restregarle por la cara el hecho de que esta vez no me ha ganado. Al acabar la clase, el, supuestamente a buenas, me ha pedido que dejara de llevar los pinchos a clase, puesto que en mi clase hay unos chavales que son muy burros, que empujan a la gente y que son idiotas, y por eso me ha dicho que podía ser peligroso pasa la gente de clase. *Media sonrisa sarcástica* así que ahora es así como se le llama a que no le gusta algo... Será capullo...!!

Muerte.

De nuevo la muerte viene y se lleva a un gran músico.
"Our dear friend and bandmate, "Otus" Tonmi Lillman, has sadly passed away.
He will be greatly missed and we send our condolences to his family and friends.
Otus: we thank You from the bottom of our hearts fot the short time we got to know you and spend with yoy together.
Rest in peace, friends."

Eso es lo que te aparece según entras a la página oficial de Lordi...

*

Huyamos :)

Quiero luchar, quiero pensar que todo es posible, que todo lo que me has dicho un día de estos se cumple. Quiero correr, liberarme de todas estas cadenas y condenas, dejar de llorar y poder volar, con el viento empujándome dulcemente para poder huir de aquí, huir contigo. Cógeme de la mano y llévame contigo, no pondré pegas, llévame contigo. Solo quiero estar contigo, no necesito una casa bonita, ni un enorme jardín, solo que estés conmigo.

:))

Motiva que tu hermano mayor te enseñe canciones que escuchaba a sus principios de Metal, y pensar que es un dios.

..

Nadando en la laguna de la desesperación esperando a que vuelvas

Rebeldes

Ponyboy, le he pedido a la enfermera que te dé este libro, para que así puedas terminarlo -era la caligrafía de Johnny-. El médico ha venido hace un rato, pero yo ya lo sabía. No hago más que cansarme cada vez más y más. Escucha, ahora no me importa morirme. Merecía la pena. Algunos de los padres han venido a darme las gracias, y supe que merecía la pena. Os voy a echar de menos a todos. He estado pensando en esto, y el poema aquel, el tío que lo escribió, quiso decir que eres dorado mientras eres un niño, como lo verde. Cuando eres niño todo es nuevo, el amanecer. Sólo cuando te acostumbras a las cosas se hace día. Como lo mucho que te gustan las puestas del sol, Pony. Eso es dorado. Sigue siendo así, es una buena manera de ser. Quiero que le convenzas a Dally para que mire una puesta de sol. Seguramente creerá que te has vuelto loco, pero pídeselo por mí. No creo que él haya visto nunca una puesta de sol. Y procura que no te joda tanto ser un greaser. Aún te queda mucho tiempo para hacer de ti lo que de verdad quisieras ser. Aún queda un montón de cosas buenas en el mundo. Díselo a Dally. No creo que lo sepa. Tu colega,

                                                                                      Johnny           

Tortura en la hora de diseño.

Hoy, para no variar, han puesto guarretón en la clase de diseño (informática). Esto es lo que se dice una verdadera tortura, tengo la música casi a tope... Oomph! suena mejor que de costumbre. Andrea, aquí al lado mío está pensando lo mismo, también tiene la música casi a tope y si tuviera una cuchilla, seguro que se suicidaría. Pero bueno, con las chonis tan consideradas que tenemos en clase, es lo que hay que soportar cada miércoles a penúltima y viernes a última hora.

Descripción de lengua. :))

Sus oscuros ojos marrones muestran una larga vida de alegría y pena. Su cabello, antes castaño, ahora se ha convertido en gris claro, despeinado como en sus viejos tiempos. El tiempo no perdona, su piel está arrugada y cuando sonríe, le salen pequeñas arrugas alrededor de los ojos y la boca, la cual ya no tiene el pirsing que la distinguían de otros labios. Siempre lo encuentro tocando la guitarra, con sus viejas manos arrugadas. Me quedo siempre mirándole, tiene un gran talento y una dulce voz.

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Seis años.

Seis años son los que nos separan. Los que separan la vida ideal y esto.

Hoy en clase me han dicho que estaba más pálida de lo normal, que tenía mala cara. Normal, si mis padres me hubieran hecho antes ahora todo sería perfecto. Debería echarles a ellos la culpa? Quizá sí, quizá no. 

Burbuja.

Estoy en una burbuja. Los de fuera de ella me hablan, pero no consigo oírles. Les grito, les pido ayuda. No me oyen, no me ven. Qué me está pasando? Por qué me pasa esto de nuevo? No puedo salir de aquí. La locura me llama de nuevo.

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Tengo un lío en la cabeza monumental. No puedo pensar en otra cosa que no seas tú, pero cada que que pienso en ti me siento peor. Siento que soy una cobarde y una idiota, que no soy capaz de decirte lo que siento. no sé si no te lo digo por el simple hecho de tener la posibilidad de perder nuestra amistad, o porque simplemente soy una cobarde. Verte sentado en frente de mi, quedarme mirándote como si tú no me pudieras ver, sentir un nudo en el estomago y unas ganas enormes de abalanzarme sobre ti.

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Frustración.

Un día normal.

Estar en clase escuchando la música a tope, para no oír los estúpidos comentarios hipócritas de las personas de tu alrededor, sin importarte demasiado lo que estén diciendo. La canción se acaba, y mientras espero a que empiece la siguiente oigo murmurar palabras tortuosas. Solo necesito un par de palabras para que la oscuridad me trague. Sin pensarlo, subo el volumen de la música, aun que tenga los oídos a punto de estallar. No importa lo que digan, lo que importa es lo que yo pienso. Creen que soy una emo de mierda a la cual nadie querrá nunca, pero el caso es que no soy emo, y han llegado tarde con esa conclusión, pues ya me ha querido alguien con toda su fuerza, ya he sido el centro de la vida de alguien, vida que destrocé por completo. La clase ha acabado, pero mi tormento sigue. Me está esperando en la puerta, como en el final de cada clase. Por qué me sigues? Déjame, no quiero que me sigas, ni que me regales cosas bonitas. Deja de intentar atraparme. Soy un pájaro libre, si decido entrar en alguna jaula será por voluntad propia. El día sigue su curso, empieza la siguiente clase, esta vez no tengo la música para protegerme de ellos. Qué será de mi en esta clase? Cada segundo se me hace eterno, miro el reloj segundo a segundo, esperando que suene el sonido de mi libertad. Por fin sonó, tres y diez, ahora a casa.

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Cada grito, cada palabra, cada susurro, cada suspiro, cada alarido.

Atardecer

Hay bonitas vistas desde aquí arriba, a lo lejos se ve el sol poniéndose, pero los edificios no dejan que deslumbre como su grandiosidad lo requiere. Siento el hormigón frío en mis pies desnudos y el viento nórdico entrando por los pliegues de mi fino camisón. Hago malabares al borde del abismo, miro hacia abajo sin preocuparme por si me caigo. Veo pasar a la gente, sin tener tiempo de apreciar el grandioso paisaje. Sigo llendo de un lado y a otro. El viento cada vez es más frío y cada vez siento menos esperanzas para vivir. Para qué vivir si ya no estás junto a mi? Si no puedo acariciarte, ni besarte, ni olerte...? Las lágrimas surcan mi rostro de nuevo, como cada vez que pienso en lo que fuimos...

♥♥

A veces pienso que quizá sea inútil plasmar esto en un papel, escribir lineas intentando expresarlo para poder volver a dejar lo escrito incompleto. Entonces vuelvo a arrugar el papel con más fuerza que el anterior lanzándolo contra los otros folios inservibles. Y me doy cuenta de que jamás conseguiré expresártelo como quiero. Ninguna palabra es adecuada, se quedan cortas y a veces extremadamente grandes, me siento imprecisa cuando hablo de ti. Nada es valido pero tampoco el, todo me sirve, que paradoja ¿verdad? Pero es tan sumamente complicado un sentimiento de tal calibre que la situación puede conmigo y hace que no solo se entrecorte mi respiración si no también mi mente.

Porque ellos sí que son dioses.

Genialmente geniales, estupendamente estupendos. Estos grandes artistas me han acompañado en los días más oscuros de mi vida, animándome y consolándome cuando nadie más lo hacia. 

Destino.

Y es que las cosas poco a poco van cambiando. Un día te despiertas, conoces a alguien que sabes que algún día amarás con locura y el siguiente a alguien que sabes que será un gran amigo y un excelente camarada. Y el siguiente se tuerce todo, y el que debería quererte no lo hace (o eso parece) y el que debería ser tu camarada empieza a quererte... Qué le pasa a este mundo? Quiero decir, las cosas se tuercen por alguna razón, o eso quiero creer. Cuál es la razón de este quebradero de cabeza? Así solo se crea el llamado dolor, por mi parte y por las demás partes también. El destino me castiga a mi, y conmigo a los que me rodean.

Amor.

Sabes que estás realmente enamorada cuando no puedes dormir por las noches imaginando un mundo junto a esa persona, cuando sientes nervios antes de verle, cuando aceptas que tiene defectos pero aún así amas cada uno de ellos, cuando sientes la necesidad de estar a su lado el mayor tiempo posible, cuando esa persona es la única que puede hacerte reír de la manera más fácil, cuando al ver su sonrisa inmediatamente sonríes junto a él. Cuando no deseas estar con nadie más pues estar a su lado es todo lo que necesitas.

Conclusión: Estoy enamorada.

...

Geure txikitxoa handi egiten zaigu! :D

Zorionak pitxin! :D Primeran pasa zure egun beresian, horregatik bai da beresia, ondo pasatu ahal izateko! 17 urte ya... Ze zaharra egiten hari zaren! Baina oraindik ere gehiago hazi behar zara, badakizu! Belarrietatik tira egingo dizut, beti bezala! Baina badakizu ez dela min egiteagatik!

Badakizu hementxe agongo naizela behar duzun guztirako. Maite zaitudala dakizu? Ez bazenekien orain badakizu, eta gahinera pila bat maite zaitudala jakin behar duzu! :D

Muxu handi bat eta beste hamaika urte bete ditzazula nire ondoan! ;)

Viernesazo! :D

Ser la única que se sabe una canción en el Babylon, motivarse como nunca, pues es mi grupo preferido una de las canciones más guapas que tienen... MOTIVADA! Creo que incluso los que estaban fuera pudieron oírme, grite más que nunca. Pero, qué es eso en una canción tan perfecta y brutal? Un destroce, lo sé, pero es lo que tiene. Hoy, me he levantado y estoy... Cómo decirlo? Ronca! Apenas puedo hablar y me duele como nunca, pero merece la pena después de la noche de ayer!

Por miedo a perderlo todo, no arriesgar a ganarlo todo.

Quisiera poder decirte que te quiero, que cada vez que te veo se me cae el corazón a los pies, que eres perfecto y que eres mi dios. Tengo demasiado miedo a perder la amistad que poco a poco se ha ido forjando entre nosotros... Un beso, una caricia, una mirada podría cambiarlo todo, a bien o podría joderlo todo. No quiero arriesgarme a perderlo todo otra vez. Empieza a sonar una de las muchas canciones que me recuerdan a ti,  Knocking on Hevens's door... Esta canción me hace imaginar en como sería todo si arriesgara, pero también pienso en todas las posibilidades: perderlo todo o ganarlo todo. Son dos cosas demasiado lejanas la una de la otra.. Es difícil pensar en una vida sin ti, y también es difícil imaginarla contigo, pero no imposible. Quisiera poder tenerte, besarte, acariciarte... Pero no, es demasiado arriesgado.

Canciones del pasado.

Estoy sentada, en un banco, esperando a que el tren venga. Estoy escuchando música, en mi universo musical, donde todo es perfecto y no hay ni problemas, ni amordazamientos. Miro el reloj, el tren se retrasa. Qué extraño, suele venir puntual. Suena una vieja canción, me recuerda a los buenos tiempos de antaño, cuando todo iba bien. Intento no llorar, pero pensar en lo que tuve, en lo que podría seguir teniendo si no hubiera sido una cría insolente... Las lágrimas surcan mi rostro, me entumecen dejándome sin movilidad alguna. Solo puedo seguir escuchando esa canción, la que me produce un dolor insaciable en el corazón. Por fin se acaba, el tren viene y ya puedo seguir mi vida sin tener que recordar los buenos tiempos.

Tú.

Vuelven los malos momentos, pero no solo para mí, sino que también para mis amigos y compañeros. Todos tenemos nuestros baches, bien sean grandes o pequeños, bien nos jodan la vida como nos la arreglen. En esta entrada quiero demostrar a alguien que tiene mi apoyo y mi lealtad, aun que ya no estemos tan unidas, eso ya no importa. Quiero decirte que confío en ti, confío en tu palabra y sé que si alguna vez he necesitado tu ayuda has estado ahí, siempre que has podido; y yo quiero devolverte eso, no quiero que nos distanciemos aun más, por eso quiero demostrarte esto. Has sido mi mejor amiga, y sigues siéndolo para mí.

Verdades que duelen

Estás en la cama, boca arriba, mirando al techo, imaginándote cómo sería tu vida si no hubieras hecho, imaginándote cómo sería tu vida si no hubieras hecho lo que hiciste, o todo lo contrario, si hubieras hecho lo que no tuviste agallas a hacer.
"Si hubiera tenido el valor de besarle..."
Es algo que me repito cada noche, y lo que consigo a cambio son lágrimas en mis ojos y dolor en mi corazón.

Él.

Tener un "él" y no saber de qué hablarle, cómo mirarle, cómo actuar... Si le hablas demasiado, o en su defecto si le hablas demasiado poco te sientes rara y encima se suma el factor de hablar sin sentido, sobre cosas que ni entiendes... Si le miras demasiado o demasiado poco, si le miras raro o normal... Si actúas demasiado encima de él, como si no tuvieras otra cosa que hacer, como si él lo fuera todo... No puedes hacer eso, eso nunca. No puedes dejar que alguien lo sea todo para ti, porque como me ha pasado ya, después te sientes vacía, como si no tuvieras un motivo por el que seguir luchando.

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Otro día en el país de la monotonía. Comentarios de por qué visto como lo hago, comentarios sobre que tengo la música muy alta, comentarios sobre mis pinchos, comentarios sobre "ser" emo... Estoy harta! Por qué todo el mundo es tan hipócrita? Acaso los miro yo con cara de asco al verlos? Si se pusieran en mi lugar y vieran como es mi día a día, quedarían sorprendidos de las cosas que tengo que soportar se quedarían sorprendidos. Entres los problemas normales de una joven hormonada, problemas familiares y problemas por el aspecto, se ve que no tengo un día de paz. Pero bueno, como todos sabemos, las crisis siempre acaban, así que espero que esto valla recuperando poco a poco.

Maldito destino.

Otro nuevo golpe, algo que me falla. Esta vez ha sido la muerte la que me ha golpeado, con ella se ha llevado a Pantxito, mi gallo desde hace casi 3 años. Destino, por qué me conduces por el camino de la desesperación? No voy a poder aguantar mucho más tiempo, y cuando no pueda más, qué va a pasar? Qué me vas a hacer entonces?

Te quiero.

"Te quiero" Típico comentario que te dicen los "amigos" cuando se despiden y de más, pero en realidad no es así. En este caso ha sido un muy buen amigo, o por lo menos lo era antes de ayer. Para él decir "te quiero" no es simple amistad, o eso es lo que a mi me decía. Llevas amigas cerca de él, pasa de ti y encima lo intenta con una de ellas. ¿Dónde se ha quedado ese "te quiero"?

Sueños indescifrables~

Soñar, algo extraño, indescifrable para mi... Soñar con toboganes? Qué significa eso? Buscando en internet me ha salido esto:

Soñar que Vd. u otra persona están bajando por un tobogán, significa que se encuentra en un momento muy inestable de su vida. Ha perdido el control de su vida. No domina sus sentimientos o ha perdido su dominio sobre los demás.

Y ahora pienso... Es eso cierto? Supongo que sí, aun que no entiendo como mi subconsciente ha conseguido descifrar algo así... Es algo... Extraño.

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Sentir que no tienes nada por lo que luchar, pensar que tu vida no vale la pena. Una vida desgraciada no compensa todo el sufrimiento, el dolor y la pena. La felicidad que un día estuvo a punto de ser mía, hoy es un sueño difícil de recordar. El calor de tu aliento, tu piel rozando contra la mía y tus labios besándome. Todo por lo que luche con todas mis fuerzas, se ha esfumado a la velocidad de la luz.

Maldito seas.

Profesores que se creen los mejores y suspende la mitad de la clase.
Uno de esos profesores es mi gran amigo Roberto, que da matemáticas.

Luvia.

Es un día lluvioso. La gente se acomoda en la pequeña parada de autobús buscando refugio de la lluvia fría de invierno. La parada es pequeña, de un color verde amarillento muy vivo y tiene un cristal lateral partido por algún duro golpe que había recibido. A trabes de ese cristal se puede apreciar la máquina, que en su normal funcionamiento mostraría la hora de llegada del bus, pero está estropeada. Las farolas estaban encendidas y apenas se veía gente por las calle.
Y allí, entre la gente que espera al autobús, estoy yo. Me miran, y cuando les miro con una mirada desafiante, apartan la mirada, como si fuera a matarlos. A lo mejor debería hacerlo para que dejaran de mirarme. El negro maquillaje de mis ojos se ha corrido, parte por la lluvia y el resto por las lágrimas. El rojo pasión de mis labios ha quedado esparcido por mi boca y mi cuello. Estoy horrible, quizá por eso me miren extraño, o quizá es por la vestimenta. Una joven vestida con atuendos de la Época Victoriana negros, no es algo muy común, pero eso no es excusa para la hipocresía de este dichoso país.

Nostalgia.

Con la vista sobre el mar,
busco entre las olas una señal,
algo que me ayude a olvidar
la verdad.

Toda una vida de lágrimas.
Cede a la locura y luego calla,
por amor a un día
que jamás volverá.

Cuando la rosa muera
calmará sus ansias en letras vanas
por amor a un día
que jamás volverá.

Como vosotros pocos hay... ♥

Amigo: Luego cuál quieres de Bullet?

Yo: Waiking the demon, me identifico con ese pobre chico.

Amigo: Pues tendré que darte un abrazo para controlarte.

Esos son los verdaderos amigos. Los que te frenan con un abrazo, los que te apoyan cuando estás mal... Esta entrada va dirigida a ellos. Gracias chicos, sois lo más grande, lo mejor que nunca, me ha podido parar y que jamás me volverá a ocurrir. :)

Comida familiar.

Levantarme de la cama a las diez y medía, encender el ordenador, mirar el Tuenti y el Ask y poner Slipknot a tope. Suena el timbre, mi padre me dice que baje donde mi abuela, empieza el sufrimiento. Bajo con mi hermana en pijama. Cien euros y unas galletas, bien abuela, te has superado. Vuelvo a subir, vuelvo a poner la música. Vuelven a llamar al timbre. Esta vez es mi hermano. Dice que nos vistamos y que vallamos bajando, que parte de la familia ya ha llegado. Genial, ya no podré escuchar más música y encima tendré que aguantar los comentarios de que he crecido y de que no como bien. Hay que soportar, es familia. Mi madre: Sube arriba y baja las aceitunas, vete donde Vitoria a darle este rosco, vete a llamar a tu padre, vete a comprar unas Coca-colas... Hay que soportar, es familia. Vienen los de más. Nos sentamos a comer, vuelven los sobre que no como bien, novios, borracheras, fiesta y de más. Hay que soportar, es familia. No se van, pensaba ir a Iturri. Miro el reloj, ¿cuándo piensan irse? Las cinco, todavía siguen aquí; las seis, todavía siguen aquí; las siete, todavía siguen aquí; las ocho, empiezan ha marcharse. ¿Las ocho? Ya es tarde, no puedo ir a Iturri a estas horas... Mañana tendrá que ser... Lo que se dice un día genial para discusiones familiares y recaudación de fondos para Londres.

Hospital.

Abro los ojos. ¿Qué ha pasado? Me toco el estomago, tengo una venda. Me toco el brazo, otra venda. ¿Dónde estoy? Blanco, no veo más. Hay demasiada luz para mis ojos, me duele abrirlos. Hay alguien junto a mi, me agarra de la mano. ¿Quién es? Llora, llora de alegría. Llama al que parece ser mi doctor. Me habla, pero no puedo entenderlo. ¿Qué está pasando? ¿Quiénes son todos estos desconocidos? Recuerdo, empujones, callejón, hombre... ¡Me acuchillo! Ahora lo entiendo todo. Sigo sin saber quienes son estas personas, pero sé lo que me paso, pero aun no tengo fuerzas para nada. No puedo ni levantar el brazo. ¿Qué ha sido de mi vitalidad? Cada vez puedo distinguir más cosas. ¿Qué es esto que sale de mi brazo? Son cables, estoy repleta de ellos. ¿Por qué? Una enfermera ha entrado, se ha acercado a un cable de los que salen de mi brazo. Tiene una jeringuilla, ¿qué es eso? Lo está insertando en el tubo, me siento cada vez más débil. No puedo mantener los ojos abiertos. Mi profundo sueño empieza de nuevo. ¿Algún día volveré a ser la que era?

Final.

Un día te despiertas y sientes como que nada es real, que vives en un mundo paralelo. Te vistes y sales a la calle. Los coches pasan en frente de ti, la gente choca contra ti en un intento de hacer el camino hacia su rutina. Nadie se fija en ti, es como si en realidad no existieras. Me meto a un callejón. Hace frío y huele mal, pero la gente no me golpea. A unos metros de mi hay un hombre. Tiene algo en la mano, pero está oscuro y no veo nada. Se está acercando, ¿qué hago? No puedo moverme, estoy helada y las piernas no me responden. Cada vez está más cerca, lo que lleva en la mano brilla con la luz. ¿Es un cuchillo? Esta justo delante mío, puedo sentir su cálido aliento en mi cara. Grita, pero no entiendo lo que dice. Mi cuerpo no reacciona. Sigue guitando y hace gestos con el cuchillo. ¿Qué está pasándome? Un movimiento brusco, siento como el frío filo entra en mi estomago, y vuelve a entrar. La cálida sangre fluye por la herida, ¿qué me está pasando? Caigo al suelo, está frío y hay cristales rotos. Me sangran los brazos, me sangra el estomago. El hombre sale corriendo. No te vallas, no me dejes sola. Se va, no puedo verle bien. Empiezo a marearme, a sentir nauseas. ¿Es este mi final? No puedo morir en un sitio como este. No puedo veo, mi visión se ha ido por completo. No, no puede ser, no puedo estar muerta. Tengo que luchar. Mis brazos siguen sin responder, me falta el oxigeno. Por favor Dios, si de verdad estás ahí, no dejes que me valla por favor.

Filosofía de Safira~

Esta filosofía la he creado yo misma. Consiste en creer lo que los sensatos digan (Los políticos no, por supuesto) Y hacer lo que te dicte tu corazón.

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<<En la gota de rocío brilla el sol

la gota de rocío se seca

en mis ojos, los míos, brillas tú

yo, yo vivo...>>

JT :3

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Una noche más, vuelvo a despertarme, vuelvo a mirar el reloj y vuelvo a ver que son las cinco de la mañana. Mi vieja pesadilla a vuelto. Lloro, lloro desconsoladamente pensando que nunca se acabará esta tortura. ¿Qué me está pasando? Me levanto de la cama, me dirijo al baño. El espejo está empañado. Lo toco, lo vuelvo a tocar. No siento el frío bao. Me miro, me vuelvo a mirar sin poder si quiera reconocerme. Vuelvo a tener la cara pálida y los ojos rojos, las lágrimas surcan mi cara como las gotas de rocío en una rosa, como el agua sigue el cauce del riachuelo, para terminar como todo, con un final. Pienso en como era mi vida antes, mi vida sin pesadillas, sin demonios de la noche. No puedo recordar bien, hace mucho de eso. De nuevo voy a la cocina, cojo un baso y enciendo el grifo. Vuelvo a ver mi escapatoria. La única escapatoria que me queda. La cojo. Me veo reflejada en se filo. Vuelvo a llorar. Destino, ¿por qué no me has dejado ser feliz? Aprieto el frío filo contra mi muñeca, la sangre fluye de la herida y ya no hay vuelta atrás. Mi vida se acaba, pero nadie lamentará lo que he hecho. Adiós falsedad, adiós odio, adiós las tardes encerrada en mi cuarto, adiós pesadillas.

Damn you...

-Are you happy? You destroy my fucking life.
+I know and I'm very happy.

Lo siento.

Por mucho que intentemos que las cosas cambien, nunca lo harán, y siempre te seguirá el remordimiento de qué hubiera pasado si no hubieras hecho lo que hiciste. Lo que un día te paso y dejaste pasar, esta vez a vuelto a pasar, pero esta vez no he cedido ante nada. Siento haberme desprendido de alguien como tú, pero será lo mejor, lo sé. Estarás mejor sin mi, como todos. Podrás ser feliz con quien quieras, ¿no es eso lo que querías? No quiero olvidar lo que hemos sido, pero hay que mirar hacia delante, no hacia atrás.

Nuevo año :3

Empezamos un nuevo año. Un largo año de esperanzas y de ilusiones, de posibilidades y de oportunidades. Un año que será lo opuesto al pasado, si el año pasado estuvo bien, este será increíble.