Amor.

Sabes que estás realmente enamorada cuando no puedes dormir por las noches imaginando un mundo junto a esa persona, cuando sientes nervios antes de verle, cuando aceptas que tiene defectos pero aún así amas cada uno de ellos, cuando sientes la necesidad de estar a su lado el mayor tiempo posible, cuando esa persona es la única que puede hacerte reír de la manera más fácil, cuando al ver su sonrisa inmediatamente sonríes junto a él. Cuando no deseas estar con nadie más pues estar a su lado es todo lo que necesitas.

Conclusión: Estoy enamorada.

...

Geure txikitxoa handi egiten zaigu! :D

Zorionak pitxin! :D Primeran pasa zure egun beresian, horregatik bai da beresia, ondo pasatu ahal izateko! 17 urte ya... Ze zaharra egiten hari zaren! Baina oraindik ere gehiago hazi behar zara, badakizu! Belarrietatik tira egingo dizut, beti bezala! Baina badakizu ez dela min egiteagatik!

Badakizu hementxe agongo naizela behar duzun guztirako. Maite zaitudala dakizu? Ez bazenekien orain badakizu, eta gahinera pila bat maite zaitudala jakin behar duzu! :D

Muxu handi bat eta beste hamaika urte bete ditzazula nire ondoan! ;)

Viernesazo! :D

Ser la única que se sabe una canción en el Babylon, motivarse como nunca, pues es mi grupo preferido una de las canciones más guapas que tienen... MOTIVADA! Creo que incluso los que estaban fuera pudieron oírme, grite más que nunca. Pero, qué es eso en una canción tan perfecta y brutal? Un destroce, lo sé, pero es lo que tiene. Hoy, me he levantado y estoy... Cómo decirlo? Ronca! Apenas puedo hablar y me duele como nunca, pero merece la pena después de la noche de ayer!

Por miedo a perderlo todo, no arriesgar a ganarlo todo.

Quisiera poder decirte que te quiero, que cada vez que te veo se me cae el corazón a los pies, que eres perfecto y que eres mi dios. Tengo demasiado miedo a perder la amistad que poco a poco se ha ido forjando entre nosotros... Un beso, una caricia, una mirada podría cambiarlo todo, a bien o podría joderlo todo. No quiero arriesgarme a perderlo todo otra vez. Empieza a sonar una de las muchas canciones que me recuerdan a ti,  Knocking on Hevens's door... Esta canción me hace imaginar en como sería todo si arriesgara, pero también pienso en todas las posibilidades: perderlo todo o ganarlo todo. Son dos cosas demasiado lejanas la una de la otra.. Es difícil pensar en una vida sin ti, y también es difícil imaginarla contigo, pero no imposible. Quisiera poder tenerte, besarte, acariciarte... Pero no, es demasiado arriesgado.

Canciones del pasado.

Estoy sentada, en un banco, esperando a que el tren venga. Estoy escuchando música, en mi universo musical, donde todo es perfecto y no hay ni problemas, ni amordazamientos. Miro el reloj, el tren se retrasa. Qué extraño, suele venir puntual. Suena una vieja canción, me recuerda a los buenos tiempos de antaño, cuando todo iba bien. Intento no llorar, pero pensar en lo que tuve, en lo que podría seguir teniendo si no hubiera sido una cría insolente... Las lágrimas surcan mi rostro, me entumecen dejándome sin movilidad alguna. Solo puedo seguir escuchando esa canción, la que me produce un dolor insaciable en el corazón. Por fin se acaba, el tren viene y ya puedo seguir mi vida sin tener que recordar los buenos tiempos.

Tú.

Vuelven los malos momentos, pero no solo para mí, sino que también para mis amigos y compañeros. Todos tenemos nuestros baches, bien sean grandes o pequeños, bien nos jodan la vida como nos la arreglen. En esta entrada quiero demostrar a alguien que tiene mi apoyo y mi lealtad, aun que ya no estemos tan unidas, eso ya no importa. Quiero decirte que confío en ti, confío en tu palabra y sé que si alguna vez he necesitado tu ayuda has estado ahí, siempre que has podido; y yo quiero devolverte eso, no quiero que nos distanciemos aun más, por eso quiero demostrarte esto. Has sido mi mejor amiga, y sigues siéndolo para mí.

Verdades que duelen

Estás en la cama, boca arriba, mirando al techo, imaginándote cómo sería tu vida si no hubieras hecho, imaginándote cómo sería tu vida si no hubieras hecho lo que hiciste, o todo lo contrario, si hubieras hecho lo que no tuviste agallas a hacer.
"Si hubiera tenido el valor de besarle..."
Es algo que me repito cada noche, y lo que consigo a cambio son lágrimas en mis ojos y dolor en mi corazón.

Él.

Tener un "él" y no saber de qué hablarle, cómo mirarle, cómo actuar... Si le hablas demasiado, o en su defecto si le hablas demasiado poco te sientes rara y encima se suma el factor de hablar sin sentido, sobre cosas que ni entiendes... Si le miras demasiado o demasiado poco, si le miras raro o normal... Si actúas demasiado encima de él, como si no tuvieras otra cosa que hacer, como si él lo fuera todo... No puedes hacer eso, eso nunca. No puedes dejar que alguien lo sea todo para ti, porque como me ha pasado ya, después te sientes vacía, como si no tuvieras un motivo por el que seguir luchando.

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Otro día en el país de la monotonía. Comentarios de por qué visto como lo hago, comentarios sobre que tengo la música muy alta, comentarios sobre mis pinchos, comentarios sobre "ser" emo... Estoy harta! Por qué todo el mundo es tan hipócrita? Acaso los miro yo con cara de asco al verlos? Si se pusieran en mi lugar y vieran como es mi día a día, quedarían sorprendidos de las cosas que tengo que soportar se quedarían sorprendidos. Entres los problemas normales de una joven hormonada, problemas familiares y problemas por el aspecto, se ve que no tengo un día de paz. Pero bueno, como todos sabemos, las crisis siempre acaban, así que espero que esto valla recuperando poco a poco.

Maldito destino.

Otro nuevo golpe, algo que me falla. Esta vez ha sido la muerte la que me ha golpeado, con ella se ha llevado a Pantxito, mi gallo desde hace casi 3 años. Destino, por qué me conduces por el camino de la desesperación? No voy a poder aguantar mucho más tiempo, y cuando no pueda más, qué va a pasar? Qué me vas a hacer entonces?

Te quiero.

"Te quiero" Típico comentario que te dicen los "amigos" cuando se despiden y de más, pero en realidad no es así. En este caso ha sido un muy buen amigo, o por lo menos lo era antes de ayer. Para él decir "te quiero" no es simple amistad, o eso es lo que a mi me decía. Llevas amigas cerca de él, pasa de ti y encima lo intenta con una de ellas. ¿Dónde se ha quedado ese "te quiero"?

Sueños indescifrables~

Soñar, algo extraño, indescifrable para mi... Soñar con toboganes? Qué significa eso? Buscando en internet me ha salido esto:

Soñar que Vd. u otra persona están bajando por un tobogán, significa que se encuentra en un momento muy inestable de su vida. Ha perdido el control de su vida. No domina sus sentimientos o ha perdido su dominio sobre los demás.

Y ahora pienso... Es eso cierto? Supongo que sí, aun que no entiendo como mi subconsciente ha conseguido descifrar algo así... Es algo... Extraño.

~

Sentir que no tienes nada por lo que luchar, pensar que tu vida no vale la pena. Una vida desgraciada no compensa todo el sufrimiento, el dolor y la pena. La felicidad que un día estuvo a punto de ser mía, hoy es un sueño difícil de recordar. El calor de tu aliento, tu piel rozando contra la mía y tus labios besándome. Todo por lo que luche con todas mis fuerzas, se ha esfumado a la velocidad de la luz.

Maldito seas.

Profesores que se creen los mejores y suspende la mitad de la clase.
Uno de esos profesores es mi gran amigo Roberto, que da matemáticas.

Luvia.

Es un día lluvioso. La gente se acomoda en la pequeña parada de autobús buscando refugio de la lluvia fría de invierno. La parada es pequeña, de un color verde amarillento muy vivo y tiene un cristal lateral partido por algún duro golpe que había recibido. A trabes de ese cristal se puede apreciar la máquina, que en su normal funcionamiento mostraría la hora de llegada del bus, pero está estropeada. Las farolas estaban encendidas y apenas se veía gente por las calle.
Y allí, entre la gente que espera al autobús, estoy yo. Me miran, y cuando les miro con una mirada desafiante, apartan la mirada, como si fuera a matarlos. A lo mejor debería hacerlo para que dejaran de mirarme. El negro maquillaje de mis ojos se ha corrido, parte por la lluvia y el resto por las lágrimas. El rojo pasión de mis labios ha quedado esparcido por mi boca y mi cuello. Estoy horrible, quizá por eso me miren extraño, o quizá es por la vestimenta. Una joven vestida con atuendos de la Época Victoriana negros, no es algo muy común, pero eso no es excusa para la hipocresía de este dichoso país.

Nostalgia.

Con la vista sobre el mar,
busco entre las olas una señal,
algo que me ayude a olvidar
la verdad.

Toda una vida de lágrimas.
Cede a la locura y luego calla,
por amor a un día
que jamás volverá.

Cuando la rosa muera
calmará sus ansias en letras vanas
por amor a un día
que jamás volverá.

Como vosotros pocos hay... ♥

Amigo: Luego cuál quieres de Bullet?

Yo: Waiking the demon, me identifico con ese pobre chico.

Amigo: Pues tendré que darte un abrazo para controlarte.

Esos son los verdaderos amigos. Los que te frenan con un abrazo, los que te apoyan cuando estás mal... Esta entrada va dirigida a ellos. Gracias chicos, sois lo más grande, lo mejor que nunca, me ha podido parar y que jamás me volverá a ocurrir. :)

Comida familiar.

Levantarme de la cama a las diez y medía, encender el ordenador, mirar el Tuenti y el Ask y poner Slipknot a tope. Suena el timbre, mi padre me dice que baje donde mi abuela, empieza el sufrimiento. Bajo con mi hermana en pijama. Cien euros y unas galletas, bien abuela, te has superado. Vuelvo a subir, vuelvo a poner la música. Vuelven a llamar al timbre. Esta vez es mi hermano. Dice que nos vistamos y que vallamos bajando, que parte de la familia ya ha llegado. Genial, ya no podré escuchar más música y encima tendré que aguantar los comentarios de que he crecido y de que no como bien. Hay que soportar, es familia. Mi madre: Sube arriba y baja las aceitunas, vete donde Vitoria a darle este rosco, vete a llamar a tu padre, vete a comprar unas Coca-colas... Hay que soportar, es familia. Vienen los de más. Nos sentamos a comer, vuelven los sobre que no como bien, novios, borracheras, fiesta y de más. Hay que soportar, es familia. No se van, pensaba ir a Iturri. Miro el reloj, ¿cuándo piensan irse? Las cinco, todavía siguen aquí; las seis, todavía siguen aquí; las siete, todavía siguen aquí; las ocho, empiezan ha marcharse. ¿Las ocho? Ya es tarde, no puedo ir a Iturri a estas horas... Mañana tendrá que ser... Lo que se dice un día genial para discusiones familiares y recaudación de fondos para Londres.

Hospital.

Abro los ojos. ¿Qué ha pasado? Me toco el estomago, tengo una venda. Me toco el brazo, otra venda. ¿Dónde estoy? Blanco, no veo más. Hay demasiada luz para mis ojos, me duele abrirlos. Hay alguien junto a mi, me agarra de la mano. ¿Quién es? Llora, llora de alegría. Llama al que parece ser mi doctor. Me habla, pero no puedo entenderlo. ¿Qué está pasando? ¿Quiénes son todos estos desconocidos? Recuerdo, empujones, callejón, hombre... ¡Me acuchillo! Ahora lo entiendo todo. Sigo sin saber quienes son estas personas, pero sé lo que me paso, pero aun no tengo fuerzas para nada. No puedo ni levantar el brazo. ¿Qué ha sido de mi vitalidad? Cada vez puedo distinguir más cosas. ¿Qué es esto que sale de mi brazo? Son cables, estoy repleta de ellos. ¿Por qué? Una enfermera ha entrado, se ha acercado a un cable de los que salen de mi brazo. Tiene una jeringuilla, ¿qué es eso? Lo está insertando en el tubo, me siento cada vez más débil. No puedo mantener los ojos abiertos. Mi profundo sueño empieza de nuevo. ¿Algún día volveré a ser la que era?

Final.

Un día te despiertas y sientes como que nada es real, que vives en un mundo paralelo. Te vistes y sales a la calle. Los coches pasan en frente de ti, la gente choca contra ti en un intento de hacer el camino hacia su rutina. Nadie se fija en ti, es como si en realidad no existieras. Me meto a un callejón. Hace frío y huele mal, pero la gente no me golpea. A unos metros de mi hay un hombre. Tiene algo en la mano, pero está oscuro y no veo nada. Se está acercando, ¿qué hago? No puedo moverme, estoy helada y las piernas no me responden. Cada vez está más cerca, lo que lleva en la mano brilla con la luz. ¿Es un cuchillo? Esta justo delante mío, puedo sentir su cálido aliento en mi cara. Grita, pero no entiendo lo que dice. Mi cuerpo no reacciona. Sigue guitando y hace gestos con el cuchillo. ¿Qué está pasándome? Un movimiento brusco, siento como el frío filo entra en mi estomago, y vuelve a entrar. La cálida sangre fluye por la herida, ¿qué me está pasando? Caigo al suelo, está frío y hay cristales rotos. Me sangran los brazos, me sangra el estomago. El hombre sale corriendo. No te vallas, no me dejes sola. Se va, no puedo verle bien. Empiezo a marearme, a sentir nauseas. ¿Es este mi final? No puedo morir en un sitio como este. No puedo veo, mi visión se ha ido por completo. No, no puede ser, no puedo estar muerta. Tengo que luchar. Mis brazos siguen sin responder, me falta el oxigeno. Por favor Dios, si de verdad estás ahí, no dejes que me valla por favor.

Filosofía de Safira~

Esta filosofía la he creado yo misma. Consiste en creer lo que los sensatos digan (Los políticos no, por supuesto) Y hacer lo que te dicte tu corazón.

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<<En la gota de rocío brilla el sol

la gota de rocío se seca

en mis ojos, los míos, brillas tú

yo, yo vivo...>>

JT :3

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Una noche más, vuelvo a despertarme, vuelvo a mirar el reloj y vuelvo a ver que son las cinco de la mañana. Mi vieja pesadilla a vuelto. Lloro, lloro desconsoladamente pensando que nunca se acabará esta tortura. ¿Qué me está pasando? Me levanto de la cama, me dirijo al baño. El espejo está empañado. Lo toco, lo vuelvo a tocar. No siento el frío bao. Me miro, me vuelvo a mirar sin poder si quiera reconocerme. Vuelvo a tener la cara pálida y los ojos rojos, las lágrimas surcan mi cara como las gotas de rocío en una rosa, como el agua sigue el cauce del riachuelo, para terminar como todo, con un final. Pienso en como era mi vida antes, mi vida sin pesadillas, sin demonios de la noche. No puedo recordar bien, hace mucho de eso. De nuevo voy a la cocina, cojo un baso y enciendo el grifo. Vuelvo a ver mi escapatoria. La única escapatoria que me queda. La cojo. Me veo reflejada en se filo. Vuelvo a llorar. Destino, ¿por qué no me has dejado ser feliz? Aprieto el frío filo contra mi muñeca, la sangre fluye de la herida y ya no hay vuelta atrás. Mi vida se acaba, pero nadie lamentará lo que he hecho. Adiós falsedad, adiós odio, adiós las tardes encerrada en mi cuarto, adiós pesadillas.

Damn you...

-Are you happy? You destroy my fucking life.
+I know and I'm very happy.

Lo siento.

Por mucho que intentemos que las cosas cambien, nunca lo harán, y siempre te seguirá el remordimiento de qué hubiera pasado si no hubieras hecho lo que hiciste. Lo que un día te paso y dejaste pasar, esta vez a vuelto a pasar, pero esta vez no he cedido ante nada. Siento haberme desprendido de alguien como tú, pero será lo mejor, lo sé. Estarás mejor sin mi, como todos. Podrás ser feliz con quien quieras, ¿no es eso lo que querías? No quiero olvidar lo que hemos sido, pero hay que mirar hacia delante, no hacia atrás.

Nuevo año :3

Empezamos un nuevo año. Un largo año de esperanzas y de ilusiones, de posibilidades y de oportunidades. Un año que será lo opuesto al pasado, si el año pasado estuvo bien, este será increíble.